Dari menangis di toilet hingga meninggalkan rumah karena marah, banyak orang tua dan pengasuh tidak ingin anak-anak mereka melihat mereka menjadi emosional. Tapi apakah ini hal yang benar untuk dilakukan, atau haruskah Anda mengaku tentang ketakutan Anda terhadap laba-laba atau seberapa marah Anda terhadap atasan Anda? Meski topiknya rumit, beberapa jawaban yang jelas mulai muncul dari penelitian.
Banyak orang tua khawatir bahwa menunjukkan emosi negatif di depan anak-anak mereka akan menyebabkan mereka menderita. Misalnya, anak-anak mungkin akhirnya berpikir itu adalah kesalahan mereka atau hanya “menangkap” emosi.
Memang, kekhawatiran yang terakhir ini memiliki dasar yang kuat-fenomena “penularan emosi” adalah nyata, dan satu studi baru-baru ini menemukan bahwa orang tua dapat mentransfer ketakutan mereka misalnya, pergi ke dokter gigi kepada anak-anak mereka.
Di sisi lain, ada gagasan intuitif bahwa kita harus “menjadi nyata” dengan anak-anak kita, dan mereka akan mendapat manfaat dari melihat orang tua yang berjuang dan akhirnya berupaya mengatasi emosi negatif mereka seperti manusia lainnya. Jika anak Anda melihat Anda melakukan itu, maka bukankah ini membantu mereka belajar untuk mengatasi emosi mereka sendiri?
Bahaya penekanan
Ada tiga konsep yang perlu dipertimbangkan dalam hal menampilkan perasaan emosional di depan anak-anak: penekanan, ekspresi “tidak terkendali”, dan berbicara tentang emosi.
Penekanan emosi adalah ketika Anda menyembunyikan tanda-tanda dari emosi. Sayangnya, hal tersebut tidak berhasil. Aksi menekan emosi Anda sebenarnya meningkatkan tekanan darah Anda dan gairah psikologis. Penelitian terbaru juga menemukan bahwa ketika orang tua merasakan emosi negatif (seperti marah atau kesal) dan menahan emosi mereka dari anak-anak mereka, mereka mengalami kualitas hubungan yang lebih rendah dan berkurangnya respons terhadap kebutuhan anak mereka.
Bahkan, anak bayi sangat peka terhadap dinamika interaksi orang tua mereka. Jika Anda meredam dinamika alami ini, bayi dapat merasa terganggu. Hal ini secara dramatis digambarkan dalam eksperimen “wajah-wajah terkenal”, yang mana orang tua menahan ekspresi mereka, ekspresinya tidak responsif untuk suatu periode waktu singkat.
Ini adalah pengendali tekanan yang dapat diandalkan, bahkan untuk bayi yang sangat muda-mereka jelas tidak nyaman dengan orang tua yang tidak berekspresi dan biasanya berusaha untuk membuat orang tua berinteraksi dengan mereka.
Di sisi lain, ekspresi kemarahan dan kesedihan yang tidak terkendali oleh orang tua juga tidak membantu untuk anak. Tidak terkendali berarti dengan emosi intensitas tinggi, tanpa upaya untuk mengatur emosi tersebut atau mengendalikan emosi tersebut. Berteriak, menghancurkan barang-barang dan menyalahkan orang lain “karena membuat Anda marah” adalah contoh dari semua ini.
Dalam kasus rasa takut dokter gigi, emosi yang tidak terkendali akan berarti bertindak seolah-olah praktik gigi benar-benar tempat yang berbahaya, daripada mengatakan “Saya tahu saya memiliki rasa takut dan saya mencoba untuk mengatasinya”.
Jalan tengah
Jadi, jika pada suatu penekanan ekstrem tersebut buruk, dan ekspresi kemarahan tidak terkendali, apa yang akan dilakukan untuk menemukan jalan tengah? Hal tersebut akan berbicara tentang emosi, mengendalikan mereka dan menunjukkan kepada anak Anda bahwa Anda mencoba untuk mengatasi mereka.
Penelitian klasik menemukan bahwa anak usia enam tahun memiliki pemahaman emosional yang lebih baik dan keterampilan mengambil perspektif jika ibu mereka telah berbicara dengan mereka tentang emosi pada usia tiga tahun. Bahkan, semakin banyak ibu yang berbicara, semakin baik hasilnya.
Dalam penelitian lain, para ibu menyimpan catatan harian dari ekspresi emosi mereka telah menunjukkan anak-anak pra sekolah mereka, termasuk rincian tentang bagaimana mereka mengatasinya dan menjelaskan ini.
Anak-anak dari ibu yang mengungkapkan lebih banyak kesedihan dan ketegangan memiliki pengetahuan emosional yang lebih tinggi. Dan dalam kasus di mana ibu menjelaskan alasan di balik kesedihan mereka kepada anak mereka, perilaku pro-sosial anak ditemukan lebih tinggi. Hal ini kemungkinan besar juga berlaku untuk ayah, hanya penelitian tentang pengasuhan secara historis telah dilakukan pada ibu.
Tapi bagaimana Anda bisa benar-benar mencapai pendekatan yang seimbang di rumah? Pertimbangkan tiga opsi berikut:
Anda sangat sedih dan Anda harus meninggalkan ruangan untuk menangis. Anak Anda merasakan ada sesuatu yang salah tapi tidak tahu apa itu.
Anda sangat sedih dan Anda tidak bisa berhenti menangis di depan anak Anda.
Anda sangat sedih dan sedikit menangis, dan memberi tahu anak Anda bahwa Anda sangat lelah dan mengalami hari yang buruk-dan itu tidak ada hubungannya dengan mereka. Anda menjelaskan bahwa Anda akan duduk dan bersantai dan berbicara dengan teman Anda di telepon, dan segera Anda akan merasa lebih baik.
Hanya skenario ketiga yang memberi kesempatan bagi anak untuk belajar tentang emosi dan cara mengatasinya. Para peneliti menyebut ini sebagai orang tua yang bertindak sebagai “pelatih emosional”. Dalam gaya pengasuhan seperti ini, emosi negatif dipandang sebagai peluang bagi anak-anak untuk belajar bagaimana memecahkan masalah.
Jelas, orang tua tidak boleh menyembunyikan emosi atau sepenuhnya melepaskan mereka tanpa batas. Sebaliknya, mereka harus secara terbuka berbicara tentang emosi mereka kepada anak mereka, terutama tentang penyebab emosi mereka dan bagaimana mereka berusaha menghadapinya.
Jadi pada saat Anda merasa sedih, marah atau frustrasi dan anak Anda sedang menonton Anda mengekspresikan emosi, jelaskan apa yang terjadi dalam hal yang dapat mereka pahami. Anda bisa membantu mereka. Ini juga bisa baik untuk Anda - anak-anak sangat berbelas kasih dan sering menawarkan beberapa saran yang kemungkinan besar akan membuat Anda tersenyum.